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NO COMMENT VI

  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :

    « RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
    1. Ne me battra pas
    2. Ne partira pas en courant
    3. Devra être super au lit

    Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
    Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

    Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
    Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
    Perplexe, elle demanda :
    - Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
    - Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
    1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
    2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

    - Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
    - J’ai sonné à la porte, non !?
    board
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Une brève vu que les épreuves sont terminées !!
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  • papilulu
    papilulu 100% (20342x)

    826 messages

    France

    Une brève vu que les épreuves sont terminées !!
    • Created on Jun 23, 2019 at 10:06 AM
    • #1012274
    oui mais on a fêté la fin des épreuves avec une bonne bière
    artisanale du Médoc et voila le résultat !!
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Une petite pour Papilulu.

    Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
    Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

    Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
    Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
    Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort.

    Les trois loubards ricanent…

    Le premier dit au patron :
    - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
    - Ni boire sa mousse, ajoute le second.
    - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
    - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron.

    Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
    board
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

    Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
    - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

    Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
    - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

    A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

    Le prêtre, compatissant, lui dit :
    - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
    board
  • dan08300
    dan08300 100% (21236x)

    1152 messages

    France

    Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

    Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
    - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

    Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
    - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

    A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

    Le prêtre, compatissant, lui dit :
    - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
    • Created on Jun 24, 2019 at 11:45 PM
    • #1012784
    :ahah:
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
    « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
    « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
    « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
    « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
    board board
  • lili40600
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    17408 messages

    France

    bonjour trop bonne !
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

    Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
    Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
    Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
    Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

    - le fils : fait sombre ici.
    - l’amant : ouais c’est vrai
    - le fils : j’ai un ballon de foot.
    - l’homme : content pour toi.
    - le fils : tu veux l’acheter ?
    - l’homme : non merci.
    - le fils : mon père est là dehors…
    - l’homme : ok, combien ?
    - le fils : 250 euros !

    Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
    - le fils : fait sombre ici.
    - l’homme : ouais c’est vrai.
    - le fils : j’ai des super baskets…
    - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
    - le fils : 500 euros !

    Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
    - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
    - le père : pour combien ?
    - le fils : 750 euros !
    - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là.
    Je t’amène à l’église pour te confesser.

    Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
    - le fils : fait sombre ici.
    - le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
    board board
  • pier2
    pier2 100% (6900x)

    13359 messages

    France

    Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

    Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
    Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
    Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
    Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

    - le fils : fait sombre ici.
    - l’amant : ouais c’est vrai
    - le fils : j’ai un ballon de foot.
    - l’homme : content pour toi.
    - le fils : tu veux l’acheter ?
    - l’homme : non merci.
    - le fils : mon père est là dehors…
    - l’homme : ok, combien ?
    - le fils : 250 euros !

    Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
    - le fils : fait sombre ici.
    - l’homme : ouais c’est vrai.
    - le fils : j’ai des super baskets…
    - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
    - le fils : 500 euros !

    Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
    - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
    - le père : pour combien ?
    - le fils : 750 euros !
    - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là.
    Je t’amène à l’église pour te confesser.

    Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
    - le fils : fait sombre ici.
    - le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
    • Created on Jun 27, 2019 at 12:53 AM
    • #1013213
    :applause: :cool2: merci H.L :cool:
  • lili40600
    Closed account

    17408 messages

    France

    Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

    Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
    Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
    Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
    Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

    - le fils : fait sombre ici.
    - l’amant : ouais c’est vrai
    - le fils : j’ai un ballon de foot.
    - l’homme : content pour toi.
    - le fils : tu veux l’acheter ?
    - l’homme : non merci.
    - le fils : mon père est là dehors…
    - l’homme : ok, combien ?
    - le fils : 250 euros !

    Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
    - le fils : fait sombre ici.
    - l’homme : ouais c’est vrai.
    - le fils : j’ai des super baskets…
    - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
    - le fils : 500 euros !

    Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
    - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
    - le père : pour combien ?
    - le fils : 750 euros !
    - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là.
    Je t’amène à l’église pour te confesser.

    Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
    - le fils : fait sombre ici.
    - le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
    • Created on Jun 27, 2019 at 12:53 AM
    • #1013213
    ahahah! faute avouer est a moitié pardonner ? !
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Deux couples d’amis jouent aux cartes.

    Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
    Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
    Claude dit : Oui, ça m’a plu !

    Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
    Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

    Ce qu’il fit bien sur.

    Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

    David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
    Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
    – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
    (Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
    A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.

    – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    Rien à voir avec le foot féminin, je vous rassure !!

    Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozi et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

    Et surprise : C’est Sarkozi qui gagne !

    Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
    « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

    La messe est dite.
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

    La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99 . »

    Christian obéit et dit: « 99. »

    La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

    À nouveau Christian dit: « 99. »

    La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
    Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

    Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    Voici quelques devinettes à poser à vos petits-enfants et à Gabrielle éventuellement.

    Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

    Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
    Pendant qu'il clique, elle claque.

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
    Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

    Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
    Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

    Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
    Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

    Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
    La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

    Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
    Aucune ! Les deux se font enguirlander.

    Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
    On peut toujours compter sur une calculatrice.

    Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
    Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

    Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
    La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

    Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
    Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

    Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
    Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
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  • lili40600
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    France

    mignons tout ça ! bon mois de Juillet
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  • nyamulagira
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    Belgium

    - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
    Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

    - Pouvez-vous me donner son signalement ?
    - Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

    - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

    - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage DEL 007.
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  • nyamulagira
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    Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Alfred qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

    Léon :
    - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

    Alfred :
    - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

    - Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?

    - Ouais, ouais.

    Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
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  • nyamulagira
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    Belgium

    Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub.
    Chacun parle de sa femme...

    L'anglais dit en regardant sa pinte:
    - J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!
    Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
    - L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment... répond l'anglais.

    L'écossais prend alors la parole:
    - Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!

    Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
    - Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval !!!
    Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
    - Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    C'est un belge, un américain et un français qui achètent une voiture.

    L'américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
    - Cette porsch a l'air vwaiment bien, je la pwends.
    Le vendeur conclut l'affaire. L'américain repart dans sa porsch 911.

    Le français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
    - J'aime bien cette Alpine R.S., je la prends.
    Le vendeur conclut l'affaire. Le français repart dans son bolide.

    Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
    - Je vais prendre la lada Niva, une fois.

    Le vendeur :
    - Avec ou sans frite ?
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  • nyamulagira
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    Belgium

    Un homme débarque à Pointe-A-Pitre pour acheter une télévision.

    Ayant repéré la bonne, il demande au vendeur:
    - "eh! timal, kombien télévizion la sa?" (Eh, mon gars, combien coûte cette télévision ?)

    Le vendeur: "an pa ka van'n baw" (je ne vend pas pour toi)
    Choqué, l'homme rouspète mais le vendeur reste de marbre.

    L'homme décide alors de revenir un peu plus tard déguisé en chinois.
    Même topo, le vendeur lui répond "an pa ka van'n baw"
    Il réessaie alors à plusieurs reprises, déguisé en arabe puis en africain, mais toujours la même réponse du vendeur "an pa ka van'n baw".

    En fin de journée, fatigué, il demande alors au vendeur comment peut-il lui répondre à chaque fois "an pa ka van'n baw" malgré ses nombreux déguisements.

    Le vendeur:
    - "mé anki on nonm con sa ki pé pran on fou mikro-ond pou on télévizion" (mais il n'y a qu'un homme comme toi qui peut prendre un four à micro-onde pour une télévision)
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

    Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
    Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

    "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

    Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

    Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

    Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

    Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

    La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
    board board
  • pier2
    pier2 100% (6900x)

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    France

    CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :

    - Vous avez bu ?
    - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères.
    Pour finir pendant la fête, dans la soirée, deux bouteilles de whisky étiquette noire !

    Finalement le policier, irrité, lui dit :
    - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
    Le "British" lui répond alors :
    - Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit ?
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  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

    10031 messages

    Belgium

    :applause: :applause: :applause: :applause: :cool2: :cool2: :cool2: :D :D

    Excellent.
  • nyamulagira
    nyamulagira 100% (1600x)

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    Belgium

    Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

    Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
    - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

    Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
    Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio

    Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

    Il lui demande :
    - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?

    Le beau-père répond :
    - J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !
    board

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