Mme Sidonina est invitée à dîner chez son fils, Gontran, étudiant.
Celui-ci partage son logement avec une autre étudiante, Marie-Caroline.

Comme c’est la première fois qu’elle est invitée et qu’elle ne voit pas son fils très souvent (après tous les sacrifices qu’elle a fait pour lui !), Mme Sidonina essaie de ne pas se montrer indiscrète, mais, pendant toute la soirée, elle observe Gontran et Marie-Caroline, espérant déceler entre eux un signe d’affection.

Enfin elle voudrait savoir…. La question lui brûle les lèvres ! Mais finalement, après avoir passé une bonne soirée, elle rentre chez elle perplexe et sans avoir rien demandé….

Quelques minutes après son départ, Marie-Caroline débarrasse la table et s’aperçoit que manque la louche en argent offerte par sa grand-mère !
Elle cherche avec beaucoup de soin, puis, gênée, en fait part à Gontran. Ce dernier n’ose appeler sa mère, alors il lui adresse un courrier embarrassé :

« Ma chère maman,
Je ne dis pas que tu a pris la louche en argent de Marie-Caroline, je ne veux pas dire non plus que tu ne l’as pas prise ; mais le fait est que quand tu es arrivée il y avait cette louche, et après ton départ, elle n’était plus là. »

Quelques jours passent puis il reçoit la réponse de sa Maman :
« Mon cher fils,
Je ne dis pas que tu couches avec Marie-Caroline.
Je ne veux pas dire non plus que tu ne couches pas avec Marie-Caroline.
Mais si Marie-Caroline, elle dormait dans son lit, elle l’aurait sûrement trouvée, sa louche en argent ! »
Ta maman qui t'embrasse.

Ah quel bon esprit !
Encore une fois j'adore cette histoire.

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux personnes de petites taille car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à en draguer deux qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.

Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils !
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!

ahahaha!
merci !

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le sexe monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom : elle fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'.
Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça...
Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Un nouveau logiciel à installer sur votre ordi.

- Bonjour Madame (Monsieur), comment puis-je vous aider?
- Je voudrais installer le programme "Amour". Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?
- Bien sûr, prête pour l'installation ?

- Oui, mais je n'y connais pas grand chose en programmation.Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation. Avez-vous localisé votre cœur, Madame ?
- Oui, je l'ai trouvé. Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps.
Puis-je continuer l'installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes fonctionnent présentement dans votre cœur ?
- Et bien, je vois "Blessures-du-passé.Exe", "Mauvaise-estime-de-soi.Exe", "Rancune.doc" et "Colère.com.".

- Pas de problème, Madame. L'installation de votre programme "Amour" effacera graduellement les "Blessures du passé" de votre système.

De plus, durant l'installation, le programme "Amour" remplacera votre "Mauvaise estime de soi" par son propre programme intégré, "Meilleure estime de soi".

Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.

- D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer comment les fermer correctement ?
- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme "Pardonner".
Démarrez-le et faites-lui faire le ménage de votre système au complet.

Vérifiez qu'il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère". Cela est très important.
- D'accord, c'est fait.

Hey ! L'installation du programme "Amour" a démarré !
- Oui, il est programmé pour s'installer aussitôt que la "Rancune" et la "Colère" ont été supprimées de votre système.

Vous devriez recevoir un message vous demandant si vous voulez installer ...
"Amour pour la vie" dans votre système. Est-ce que vous l'avez reçu ?

- Oui, je l'ai reçu. Et j'ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?
- Oui, mais souvenez-vous que votre programme "Amour" est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs pour des mises à jour essentielles à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !
- Que dit ce message, Madame ?

- Le message dit "ERROR 142
- PROGRAM NOT RUNNING ON INTERNAL COMPONENTS".

- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est un problème commun qu'on voit souvent lors de la première installation.
- D'accord. Que dois-je faire, alors ?

- Regardez dans votre menu principal. Vous devriez voir les cases "S'accepter soi-même".
Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait, de cocher aussi les cases "Se pardonner soi-même", "S'auto-féliciter" et "Connaître ses propres limites".
D'ailleurs, vous devriez supprimer les options "S'autocritiquer" et "Se renfermer sur soi-même".

- C'est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers qui viennent d'apparaître dans mon cœur...
Il y a le fichier "Sourire.JPG" qui vient de s'ouvrir, puis le fichier "Bonheur.mpg" qui se met à jouer et le programme "Paix-intérieure.exe" qui vient de démarrer.

Ho là là, est-ce normal ces nouvelles couleurs et ces nouveaux sons ?
- Oui, Madame, tout à fait normal, Et il y en a beaucoup plus. Vous les découvrirez tout au long de vos futures mises à jour.

Une dernière chose avant de terminer...
- Oui?
- N'oubliez pas que ce programme est gratuit.
Et en tant que logiciel partagé, il vous serait profitable de le partager avec les autres qui pourraient en avoir de besoin.

N'oubliez pas que, plus vous partagerez avec d'autres cœurs, plus votre programme se développera.
- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

Oh qu'elle belle vision de l'informatique !
Ce texte développe un caractère humain visionnaire dont nous aurions souvent besoin.

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel.

Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!

Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.

Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.

Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire

Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.

Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique.

La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.

- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

Arithmétique paysanne.

A sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par 2, par 3 et par 9.

La chicane prit donc entre les trois fils.

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'intelligence, dans l'espoir qu'il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et le lut avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l'ajouta aux 17 autres.
Il y avait donc maintenant 18 chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :
la moitié de 18 = 9 chevaux
le tiers de 18 = 6 chevaux
le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l'addition, cela donna :
- Fils aîné : 9 chevaux
- Second fils : 6 chevaux
- Plus jeune fils : 2 chevaux
TOTAL 17 chevaux

Il restait un cheval, celui du fermier voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme !

Quelques brèves pour changer ...

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Après les blondes....
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !


Optimiste.
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.


Intéressée.
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.


La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux.
Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.


Logique !!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

ahahah! trop bonnes. merci

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???

Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Ah, vieillir ....

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
- S'il te plaît, viendrais-tu chez moi?
J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
- Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond :
- Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

- Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
- Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
- Prenons une bonne tasse de thé.

Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......
Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte!

oh! que c'est mignon ça ? merci H-L

Mesdames, si vous souhaitez rentrer facilement dans votre maillot de bain, faites comme votre ordinateur...
N'acceptez plus les cookies.

:

Allez, une petite bien de chez nous !

Francwès et D'joseph avaient pour habitude de se retrouver sur le marché de Namur.
- É qwè D'joseph qu'esse qui t'pinses ach'ter audjour'dû ?
- Bin à m'n'idéwe, on molin à cafeu qui rote à l'électricité, paraît qu'c'est bin.

Et twè Francwès ?
- Bin mi, one baleyette po les chiottes, paraît qu' c'est st'à l'môde.

La semaine suivante :
- É adon D'joseph, è l'molin à cafeu, ça rote bin ?
- One merveille, gna qu'a pousser sû l'boton et ça va to seû, è l'cafeu, qu'est-c'qu'il est bon.

- È twè Francwès, qwè d'noû avou l'baleyette à chiotte?
- Bin on s'ennè sièrvu saquant d'jous, mais to compte fé, ça grette, adon on s'è r'mètû au papî !!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Oh comme c'est drôle
Sincèrement excellente cette histoire.
Merci Henry-Luc, tu nous fais rire chaque matin, quelle générosité !

Dans la suite des "aventures" de Blandine.

Un Para se promène au zoo de Vincennes,lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....

Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”."

Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”."

Le reporter répond :
- “Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous de gauche ou de droite?”"

Le Para répond :
- Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté récemment mais mon choix ne regarde que moi.

Le journaliste s'en va ...

Le lendemain le Para achète le journal du matin afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :
" UN PIED NOIR ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ! .........

bonjour très réaliste en effet toujours mal interpréter
les potins !

Les femmes ont toujours raison !!
Et elles s'y connaissent en mécanique !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari, au téléphone.
Il y a de l'eau dans le carburateur.

De l'eau dans le carburateur? répond l'homme.
Mais comment diable peux-tu savoir cela?

Tu ne sais même pas ce que c'est qu'un carburateur.

Je te répète, dit la femme, qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
J'en suis absolument certaine.

L'homme, sourire en coin, lui dit:
Ok, d'accord, je vais aller voir ce que je peux faire.

Alors, où est la voiture ?
Dans le canal, répond la femme.

Une petite de saison avec les déclarations d'impôts tant en France qu'en Belgique !!
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi...

Un couple âgé...

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bizous."

Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "