C'est un gars au chomage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé.
Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!

Il est super content il saute partout dans son appartement :
- Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!

Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoire d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les chevilles toutes enflées à force de faire chaque jour l'aller-retour jusqu'au marché à pieds avec des sacs très lourds.

Il lui crie depuis la fenêtre :
- Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!

Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant.
Là un camion passe et PAF !!!

- Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!

ah oui tu nous manquais bien car la première chose que je fais le matin
c'est regarder ce que tu nous as mis ,
et ça me mets de bonne humeur avec le sourire
j’apporte le café !!!

L'ambassadeur de France rend visite au président de Syldavie.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres syldaves avant d'être reçu par le président.

Lorsque le Président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...

Le Président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.

Deux minutes plus tard, le Président est de retour avec la montre.

L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...

Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas. Et vous ?

Le directeur est furieux.
-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas !

Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
- Mon nom est "Monchéri".
- Très bien, THOMAS. Au travail !

Voici les fêtes de Pâques et je vous propose une blague de circonstances.

Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?
(mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .

La voici pour "les jeunes" : Link (https)

Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration.
Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez ! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint !

Ça se passe dans une maison de fou.
Les chercheurs essayent de trouver un remède afin de rendre normaux les malades mentaux.

Doc 1 : Ca y est, là je suis sûr que au moins un de ces malades mentaux va devenir une personne normale. Grace à ma nouvelle injection.
Doc 2 : Tu es sûr de toi ?
Doc 1 : Oui sûr ! Laisse-moi faire !
Le Docteur 1 dessine sur le sol une piscine de 50m2, au crayon de couleur, ultra sophistiquée.
Le Docteur 2 est étonné de la réussite de son dessin vraiment ressemblant à une vraie piscine.
Le Docteur 1 va vers la cellule des malades mentaux et hurle :
Doc 1 : Allez tout le monde à la piscine !!!!!

A ce moment-là les malades mentaux se ruent et sautent tout joyeux sur la « Fausse piscine ».
Plusieurs d’entre eux se fracassent les bras et les jambes !
Doc 2 : Bon ben je crois que c’est raté, une fois encore.

Et là miracle le Docteur 1 voit un malade mental toujours assis sur sa chaise avec un air triste.
Le docteur est heureux de voir que son injection a fonctionné au moins sur une personne !

Docteur 1 s’approche du malade mental peut être devenu normal.
Doc 1 : Ben alors ? Pourquoi tu ne vas pas à la piscine avec les autres ?
Malade mental : J’ai oublié mon maillot de bain !

bonjour
Une jeune femme demande à son amie
alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
non je l'ai laissé tomber !
*
UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur
Vous servez des andouilles à midi
Bien sur Mr on sert tout le monde !
*
Chéri j ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire ; lance l'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
oui bien sur
et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur
*
Deux copines discutent devant la machine à café
Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
Ah bon les femmes mais que disaient-elles ?
prenez le mien !!!!!
*
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron
Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on? je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
*
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses
le soir ce dernier découvre sa voiture accidentée
Mais qu’as tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
pas grand chose; mais ta voiture est comme ta mère; elle se froisse pour un rien !
*
Dans un parc une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint
le gardien l'a met en garde
Attention mademoiselle la peinture est fraiche
pas grave monsieur je ne suis pas frileuse !
*
La maitresse s’adresse à ses élèves :
je vous rends vos devoirs de maths ; il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit
toi TOTO tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone
c’est celui de mon père il est plombier !
*
Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse , les poings sur les hanches,lui crie dessus
peux tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
oui le petit déjeuner !
*
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère .
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi
*
A new York deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne
Pendant la montée l’un dit à l'autre
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
commence par la bonne
on vient d'arriver au 20ème étage
et la mauvaise ?
on s'est trompe d immeuble !!!!
*
Toto tu manges comme un goret se plaint son père
comment cela ? répond TOTO
Tu sais ce qu'est un goret ?
oui le fils du cochon !!!
*
Dans une librairie , un client s'adresse à la vendeuse
je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?
oui répond la vendeuse au rez de chaussée rayon science fiction !!!
*
Deux escargots discutent en chemin
et si on allait cueillir des cerises
tu es bête ou quoi on est en plein hiver
oui mais le temps d'y arriver ce sera l été !!!!
*
Un couple de randonneurs parcourt la campagne
chéri ce paysage me laisse sans voix
Parfait nous allons camper ici !
*

Un peu de rires contribue à une certaine sérénité
Bonne journée

Un habitant de San Theodoros dit à sa femme :

- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue ! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue !
Cette fois, ce n'est plus possible...

Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Alcazar !
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!

L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue.
Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Alcazar ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue !

C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant "J'vais m'beignet"

Bonjour Pierrot,
Au départ, je pensais que c'était la première photographie d'un trou noir faite par Thomas Pesquet !!
Passons à plus sérieux.

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte.
Pour se donner une bonne contenance, le Chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau.

Il prévient :
- Vous savez Mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard ! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines !
Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel.
Ai-je été assez clair?

- Certainement, Monsieur le Chef du personnel!

Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui.
Alors, il rajoute :

- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses !

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > > > > > > > Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > > > > > > > > > Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
> > > > > > > > > > Alors ça c'est bien passé ?
> > > > > > > > > > Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > > > > > > > > > Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > > > > > > > > > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > > > > > > > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> > > > > > > > > > Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > > > > > > > > Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > > > > > > > > > Et vous vous réveillez souvent ?
> > > > > > > > > > Oh putaing ! Tous les deux trois jours

> > > > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> > > > > > > > > > Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > > > > > > > > > Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
> > > > > > > > > > famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
> > > > > > > > > > Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
> > > > > > > > > > Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> > > > > > > > > > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> > > > > > > > > > Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

> > > >
> > > > > > > > > > Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > > > > > > > > > Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > > > > > > > > Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
> > > > > > > > > > Et si vous n'avez pas d'âne ?
> > > > > > > > > > Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!


> > > >

> > > > > > > > > > Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> > > > > > > > > > Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!



> > > >
> > > > > > > > > > Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> > > > > > > > > > Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> > > > > > > > > > Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
> > > > > > > > > > qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
> > > > > > > > > > C'est moi qui ai fait tout le travail !!

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises…
- Ben oui…
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper.

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui…
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui…
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui…
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul.

QUELQUES VÉRITÉS...


Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.

Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesurer leurs pouces

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent.
Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.

Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.

Alors la locataire demande :
- Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ?

Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre !
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.

Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant ?

Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite ?

Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.

Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:

- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:

- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet
homme.

Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

Et l’homme lui répond :
- Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

Une grande classique ...

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée.

- Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer.
Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.

- Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!

Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice.

- Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire?
- Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Prière du 1er Mai.

Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia.
Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air.
Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage.

Le grand jour est enfin arrivé.
Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
- Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
- Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fait tout ce que je te demande, d'accord ?

Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau.
Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
- Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche.

Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ?
Un peu perturbée, elle obéit malgré tout.
Puis il l'essuie et ils passent une nuit torride.

Au petit déjeuner, elle dit :
- Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
- C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

ahahaha!
coince pas la bulle !

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés.
Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement.
Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas.
Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...

À ce moment là, le gars pousse un hurlement!

Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?

Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

Un peu de culture, une fois.

Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construit de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pense que c'était une bonne idée car ca permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.

Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chars de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du char, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chars.

Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine.

L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les transports romains étaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.

Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Bonjour et merci Henry-Luc,
J'adore cette histoire !